Когда у Кати оказался слабый преподаватель русского в БГУ, я заменила ей группу. Чтобы ребенок хоть сколько-нибудь выкладывался, а не валял дурака.
Знаете, что ее больше всего возмутило? Что в новую группу надо ездить, да еще целых две остановки!

Ближайший корпус у нас в шести минутах ходьбы, А тут, понимаете ли, целых две остановки!

Пришлось заставлять... Дети даже в гимназию утром по сорок минут добираются, не говоря уже о разных дополнительных занятиях, и то не выступают.
вообще-то я центром города тоже избалована. Ехать куда-то полчаса - это много. И что я буду делать, когда на окраину перееду?

---

Это не мое, в газете прочитала:
Звонок телефона.
-Слушаю вас.
Детский голос:
-Это баня?
Машинально отвечаю: Нет.
-А почему тазики звенят?! - И заливистый детский смех. Спрашиваю: --Тебе сколько лет?
-Девять.
-А мне - тридцать.
Легкое замешательство, а потом голос, с раскаянием:
-Простите, дедушка!

Кстати, в девять лет в школе еще учиться и учиться. Я бы бедолаге не завидовала...

---

Классика жанра

Если вы долго ждете важного звонка, а его все нет - не отчаивайтесь. Зайдите в туалет.
Телефон зазвонит в максимально неудачный для вас момент. Причем зазвонит он обязательно!

---

Была в новом микрорайоне. Надпись на светофоре: потерялся рыжий кот. Нашедшему вознаграждение. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста...

Наверное, только переехали, кот выбежал прогуляться... Представляю, как страшно и холодно на улице домашнему коту и как переживают хозяева. Хорошо бы, он нашелся...

---

У Почти новой горжетки я прочитала, как ей пришлось побрить кошку, потому что у нее завелись блохи, м какая эта кошка оу натурель оказалась худая и длинноногая.
Катя прокомментировала: "Побрили кошку, и получилась лошадка"
Вот такая, например:

---

Ребенок успешно освоил мои запасы одежды.
Все бы ничего, но, если я в своем свитере выгляжу как медведь после спячки - он висит и болтается, то Катя в нем же прелестна и трогательна. И где справедливость?

---

Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Жена сказала:
-Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.

Фея взмахнула волшебной палочкой, и в руке женщины оказались билеты.
И тут 50-летний муж сообщил:
-Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе мня на 30 лет.

Фея взмахнула волшебной палочкой, и муж превратился в 80-летнего старика.

Мало кто из современных мужчин не предаст, если вдруг представится возможность, но лишь один за это заплатил...

---

У Аллы есть кошка. Нормальная себе кошка, и не совсем уж мелкая. у кошки есть котенок. Кто-то нахально обозвал его кукушонком. ну посмотрите сами, какой же он кукушонок?!

Кошка нормального кошечьего цвета, а котенок светло - бежевый. Немножко покрупнее.

---

Оттепель. Слякоть, гололед, начало четверти. Утром мрак на улице, и не хочется вставать. А как не хочется начинать работать...

---

Я вообще-то не люблю длинных записей, но эта меня впечатлила. Бедные китайские девочки,как им в этой жизни не повезло...

Андреа Дворкин
Гиноцид, ИЛИ КИТАЙСКОЕ БИНТОВАНИЕ НОГ

Андреа Дворкин не случайно избрала именно такой способ написания слова «геноцид»: не «genocide» (физическое истребление), а именно gynocide. Дело в том, что gynocide происходит от «gyneco» (греч. «gune» - женщина) - отсюда «гинекология» и т. д., – что наводит на мысль о гендерном аспекте геноцида. Более того, в контексте данной работы важны также и другие - «цветочные» - коннотации: gynoecium в ботанике означает «женские части» цветка; gynoscions - наличие совершенных женских цветков на различных растениях (Лотос в китайской культуре, несомненно, олицетворяет совершенный цветок, также как женщина-лотос мыслилась как украшение этой культуры).

Инструкции перед чтением текста:
1. Возьмите кусок материи примерно трех метров длиной и пяти сантиметров шириной.
2. Возьмите пару детских туфель.
3. Подогните пальцы ног, кроме большого, внутрь стопы. Оберните материей сначала пальцы, а затем пятку. Сведи те пятку и пальцы как можно ближе друг к другу. Плотно оберните оставшуюся материю вокруг стопы.
4. Засуньте ногу в детские туфли,
5. Попробуйте прогуляться.
6. Представьте, что вам пять лет...
7. ...И что вам придется ходить таким образом всю жизнь.

По просьбе Мерля остальное будет в комментах

---

У кого-то тут я прочитала про новогоднее гадание - подарить всем по киндер-сюрпризу, а потом что внутри окажется - то вас в Новом году и ждет. Простенько и приятно.

Встретились мы с однокурсницами. Я как-то очень удачно в последний момент про киндеры вспомнила и уже у кассы в магазине их прихватила.
Киндеры имели большой успех. Надо же, такие все большие девочки, а сколько получили удовольствия!

Дома я не удержалась и рассказала про них ребенку.

-Мама! А что вы с шоколадом сделали?
-Катя, шоколад - не главное. Разломили и оставили возле тарелок. Выбросили, наверно.
-Мама! Это же ШОКОЛАД! Как вы могли?! Такая расточительность у меня в голове не укладывается. Вот подари мне киндер - сюрприз, я шоколад не выброшу!

Теперь ребенок каждое утро интересуется. где ее киндер.
Вот и делись информацией.

---

Новогодней ночью я разрешила Кате пойти с одноклассниками посмотреть салют, благо до него 10 минут ходу... А потом они пошли гулять по городу.
А потом мои нервы не выдержали. и я велела ей возвращаться. Так что в 3 часа ночи она вернулась, да не одна, а с 4 мальчиками.
-Мама, - сказала мне Катя в свое оправдание, - Там Илья и Зубик.
-А остальные кто?
-Мама! Они хорошо учатся!
Наверно, это весомый аргумент...

Они, по словам Кати, "душевно посидели, обсудили политику", но от торта отъели всего четверть. Видно, обсуждение было жарким.

В пятом часу я их разогнала, и мы, наконей, улеглись спать.

---

Ребята, с Новым годом! будьте счастливы. Чтобы все самое интересное было не в прошлом, а сейчас.

---

Девочка из 11 класса поссорилась со своим мальчиком.

Одноклассницы увидели, как она плачет, сидя за партой, пожалели ее и решили ее защитить: написали этому мальчику СМС: мол, гад, свинья, не смей обижать Дианочку! А то, мол, хуже будет.

СМС отправили с телефона моего ребеночка.
Мальчик ее прочитал и пожаловался папе. Папа прочитал, отнес заявление в милицию и потребовал:

1. Найти виновную.
2. Если удастся ее выгнать из школы-хорошо. Если не удастся - устроить показательное разбирательство. И в любом случае - подать в суд за оскорбление сыночки.

В общем, Катю, конечно, нашли без проблем. Она и не отпиралась - да, Диану обидели, да, они ее пожалели, да, написали...

Папа требовал крови девиц, обидевших его малютку!!!

Эти папа с сыночком произвели почему- то на нашу милицию сильное впечатление. Наверно, контрастом между преступлением и масштабом предполагаемого наказания.
А может, просто участкового не впечатлили угрозы крупному и высокому мальчику от маленькой и хрупкой девочки.

А может, они сочли любовные проблемы школьников для суда несерьезными...
В общем, участковый Катю отмазал.
А вот зачем Дианочке такой супер-мальчик и как в ТАКОЕ можно было влюбиться, я понять не могу.

А вот моему ребенку повезло, что милиция оказалась вменяемой и адекватной.

---

Про жареного петуха.

В общем, всякий раз, когда выпускают новый учебник, его надо прорешать.
В прошлом году мне досталось сразу 4 новых учебника. Частично я их решила. Мне полагалось дорешать летом или в течение четвертей...

Так вот ни фига! Конечно, я за них и не бралась! Пока однажды на прошлой неделе во время урока я доверчиво не открыла свою тетрадь и не обнаружила, что нужные задачи не решены! Вовсе нету у меня этого параграфа.

Нет, я все равно отстрелялась, хотя решать экспромтом на уроке не люблю.
А потом три дня решала, не разгибая спины! В учебнике геометрии 11 класса нерешенными остались всего две задачи,в 10 классе - один параграф.
Пусть пока полежат Пока жареный петух меня еще разок не клюнет.

---

Суббота. Вот нельзя заранее мечтать о выходных, боком выходит!
Все начинают звонить и спрашивать, а нельзя ли позаниматься на выходных?
И вместо выходных с незастеленным диваном и тортиком выходит работа.
Никита примчался за два часа до начала своего и бродил вокруг дома, периодически названивая и спрашивая, не ушла ли ученица - потому что - а вдруг?

Я учла, как он замерз, и впустила в дом. Потом примчалась Катя со своими задачками из БГУ... в общем, наслаждаться выходным я начала к 5 часам вечера. устав, как собака.

---

У Кати сегодня именины - день святой Екатерины.
Я подарила ей стильный кожаный поясок.
Катя:
-Это кожа?
-Да.
-А вы ее нюхали?
-Да!
-И чья это кожа?
-Катя, я по запаху не определила...

Мало иметь поясок из кожи - надо еще образно представлять ее предыдущего владельца! Наверно, если бы прежний владелец знал об этом, ему было бы приятно.

---

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
Еще у сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я охрененный поэт.


Стырила вот здесь: www.diary.ru/~julber-des/p135714287.htm

Правда, здорово?

---

В пятницу и субботу мечтала, что вот, наступит воскресенье, я буду валять дурака, а постель в шкаф убирать не буду1 Пусть лежит, все равно учеников нет.

В 9 утра я встала и, не просыпаясь, первым делом убрала постель в шкаф и отправилась умываться.
Я вспомнила о своем намерении уже после завтрака,когда в комнату вернулась. Ну, не разбирать же ее среди бела дня из принципа!

Приобретенные рефлексы - страшное дело. Даже в выходной расслабиться не дадут.

---

Катя неожиданно немножко подросла. К нам пришла девочка, которой я пообещала отдать Катины одежки - почти не ношеные. Не всех так балуют, чтобы на полгода новенькое покупать.

Саша примерила свитерок и джинсы и крутится перед зеркалом... и кот решил, что пора спасать имущество!

С грозным рычанием он превратился в дикое существо, лютое и опасное. Напал на Сашу. Наскакивает и хватает за ноги. Саша перепугалась, стала звать на помощь... а кто бы не испугался?

-Катя, забери кота!
Примчалась Катя, подхватила зверя поперек живота... и прямо на глазах он превратился в милого, интеллигентного котика, которому воспитание никогда не позволило бы кусаться и рычать. Прямо другой кот.

А еще мой кот запугал соседскую собаку так, что ее из квартиры выносят на руках, она выходить боится...

Лема подкарауливал ее у двери. Распушался, становясь размером с небольшую овчарку. И рычал. Чтобы знала, кто здесь хозяин.

Недели не прошло, как собачка сделала правильные выводы и из своей квартиры выходить отказалась категорически.
Сосед пришел с жалобой: "Ваш кот третирует мою собаку".
Нет, ну, кто бы мог подумать?
Похоже, мое умение воспитывать никуда не годится.