Совсем недавно у кого-то нашлись такие философские выводы:



7 последствий ремонта в вашей квартире:



1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,

как выйти из нее.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.

6. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.

7. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.





так вот - опровержение

По пункту 2

тараканов нет. Есть страшно грязный кот. Когда он пройдет белыми лапами по моим черным брюкам... А когда он ложится спать на моей кровати...



3 нет, по-прежнему ест корм. Весь на неравх, ест много и знать не хочет, что француженки встают из-за стола с чувством легкого голода. Тинка, он не француз!



4. Я приношу их из кулинарии... только пироги пеку.



5 А вот и нет! Мы это уже прошли.



Остальное верно...

---

Вчера сознательно удалила аську.



Потому что ксара не грузилась, места ей было, видите ли, мало. (программа обработки изображений) И я сознательно пожертвовала самым ценным, что у меня было на этом компе.



А ксара сегодня опять не грузится, теперь уже из чистой вредности. Где бы аську раздобыть?

---

Навещаю знакомого в больнице. Отвертеться не удалось, потому что надо было срочно вернуть одну его вещь...



С пустыми руками не пойдешь, все-таки больница. Готовить негде, потому что ремонт набрал обороты.



И я зашла в кулинарию, купила отбивные в панировке, мне их сразу разогрели... Купила виноград.



В больницу я заявилась, как королева.

-Ого, это ты сама готовила?

что, про ремонт рассказывать? Нет уж.

-Так тебе все и расскажи.



Звонок сегодня.

-Слушай, а у тебя отбивные уже кончились? Давай ты меня завтра навестишь!



Неважно, что что-то идет неправильно... оно у меня опять хорошо выглядит.

---

Прогулка.

Радостное удивление:

-Ой, а у меня есть аскорбинка! Одна... нет, две штуки.

-А где она у тебя есть?

-Вот в этой аптеке. Давай зайдем?



Ясное дело, получил ребенок аскорбинку. Две упаковки...

---

Малолетки.

Интересно, кто-нибудь слышал, о чем беседуют нынешние 12-летние? Уши вянут.



-Лема, почему у тебя попа мокрая?

-Писал неудачно...



-А теперь котомку не носят... (учат стихи Некрасова)

(авторитетно):

-Нет, конечно! Теперь мужчины носят такие сумочки маленькие... ну, как же они называются? Педераски такие...

-Барсетки?

-Ну, да!

-Мама, мама! А что такое педераска?

-Это такое ругательствл. Никогда не произноси.



Ой, выпороть бы ее...

---

Катя ловит кота. Стулья с грохотом переворачиваются, кот удирает, спасая свою жизнь... Наконец кот загнан под стол. Тяжело дышит и с ужасом смотрит на Катерешку.



-А теперь ты меня догоняй, - доброжелательно сказала Катя и убежала на кухню.



Кот вздохнул, помедлил и потрусил следом...

---

Тимеофф говорит, что с кошкой можно договориться всегда. В отличии от людей. (timeoff)



Вот и неправда. Каждую ночь мой паршивый кот требует еды. Если мисочка полная - встань и проследи, как он кушает. Для этого он запрыгивает на дверь и шумно на ней катается. Мерзавец.



Потом кот посещает туалет. Через полчаса после еды. И требует, чтобы я немедленно за ним убрала. И он чем-нибудь гремит. Или шуршит.



Потом у него наступает время игры, и он кувыркается весело и шумно. Вы знаете, как кувыркается ночью 8-килогмаммовый кот?



Каждую ночь я хочу его придушить. Или сдать на опыты. Или на шашлык в ресторан.



А днем он такая лапонька... Сдать его Тимеоффу, пусть бы попробовал договориться с моисм котом!

---

Эта девушка мне очень нравится. У нее чистое, юное лицо хорошего человека. Она неплохой художник и неплохой друг.



И у нее есть мама, которая контролирует каждый ее шаг. Требует отчета о каждой заработанной копейке. "Ты опять купила книгу? И зачем деньги выбрасывать. у нас и так книг много!"



Ира не имеет права пойти, например, в магазин или на рынок и купить себе новую маечку "Ты что?! Я тебе уже не нужна... Плюешь на мать, а мать еще пригодится..."



Ира не имеет права встречаться с мужчинами "Нет, мне Денис не нравится, ты с ним никуда не пойдешь. Куда это ты собралась, к Ане? Врешь, с Денисом встретишься, не ходи!"



Ира не имеет права поздно вернуться домой. Ира не ест мяса, сыра, картошки, мучного, сладкого, жареного... Ее ужасно трудно накормить, когда она приходит в гости.



Ира никогда не совершает опрометчивых и безрассудных поступков. Ира всегда дает маме отчет о своих поступках и готова понести наказание за все, что маме кажется неприемлемым.



И все равно, Ира ужасно славная девушка. Интересно, есть ли способ заставить ее прийти с мамой к консенсусу? Ограничить тоталитарный режим? Просто очень хочется как-нибудь вывести ее из повиновения. Хоть немножко.



Да, она уже не подросточек, которого надо держать в ругах. Ей 26 лет...

---

Методы борьбы с маньяками

Для меня подобная запись нетипична, но навеяла воспоминания о знакомой психологине - почти подруге...



Идет женщина домой из магазина и перечисляет: "Огурцы купила, майонез

купила. "И вдруг из-за угла выбегает маньяк и раздевается. И женщина

говорит: "Ой! Точно! Яица не купила!"



Рассказывает почти подруга-психолог:

-Иду на экзамен, выучила половину, с любимым мальчиком поссорилась, соседка попросила обратно щенка забрать, отец ногу сломал, и голова болит, нос не дышит… На дороге стоит эксгибиционист в боевой готовности. Я ему говорю: «Мужик, у меня столько проблем! А ты лезешь со своей пиписькой»

---

Я сидела в парке на лавочке и ждала подружку. Рядом присели девушка и парень.



Парень с видом небрежно-снисходительным поучает – Женщина должна за собой следить. Обязанность женщины – выглядеть ухоженной и нравиться мужчине.

Вот у нас на работе женщины имеют по двое детей – а как за собой ухаживают!



Девушка молча слушает. Я тоже – молча, хотя сказать мне есть что.



Еще в школе нам говорили – «Чтобы быть красивой, надо родиться красивой. Чтобы казаться красивой - надо страдать»

Это ж надо, парню нравится иметь подругу, которая только кажется красивой!



Никогда не могла понять девушек, которые демонстрируют всем процесс «слежения за собой».

Сами себя лишают загадочности.



Интересно, какая часть рабочего времени уходит у них на макияж?

На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.



Парень вызвал у меня антипатию. Потому что глуп. Хотя его подруга, похоже, думает иначе – она выслушала с несчастным видом и промолчала…

---

Итак, в последнее время:



В процессе съемки я утопила в реке модель.

Пролетела со светом не только в натюрморте, но и в портрете.

Катерешка получила 6 (тройку) по биологии



это уже все неудачи, или их начало?

---

Рассказываю в аське подруге про транслятор: "хотя ошибок делает до фига".

Предложение случайно попадает в транслятор, и он переводит:



IM.Translator (10:27 AM) :

Though mistakes does up to a fig.

---

- Ты не досигла этим летом результатов - сообщил мой преподаватель. - Нет падения, нет взлета. Займись натюрмортом. Ты перестала чувствовать свет.



Ой, как я не люблю натюрморт! Ни разу я его прилично не сдала.

Хотя, наверно, за дело меня на него посадили. Полгода одни репортажи - любой бы чувство света потерял.



Сняла серию - и сама увидела, насколько паршиво получается. Пригласила подружку-художницу, буду наверстывать потерянное. Стыдно как...

---

-Не хочу я столько английского! Почему я должна так мучиться?!

И я допускаю величайший педагогический просчет:

-Ладно. За каждую оценку выше 8 (пять с минусом) получишь 5 тысяч (примерно2,5 доллара)

Назавтра:

-А ты только за английский будешь платить? Или за все?

Я испугалась:

-Погоди, я так разорюсь! Я уже и с английским передумала.

-Нетушки. Давай за все остально по тысяче (пол-доллара)С тебя на сегодня 6 тысяч.



Назавтра - еще 6 тысяч. Потом еще. Как мне прекратить это разорительное антипедагогическое безобразие?...

---

Вот Марина в действии. Сами решайте, почему от нее ворона убежала. А то-застеснялась, конкуренции не вынесла...

---

Осенний парк

В воскресенье мы с Мариной обновили ее новую технику. мы немножко поснимали и присели на лавочку отдохнуть. Рядом приземлилась важная ворона. Враскачку подошла и посмотрела на нас с презрительным превосходством.



-Ох, Марина, иди скорей, притворись ее подругой! Да шевелись же!

-Нет, ну вы подумайте! Ты хоть понимаешь, что говоришь! На что мне из-за тебя приходится идти! Хотя мой артистизм... ну... ладно.



Марина осторожно встала и пошла к вороне, немножко копируя ее походку - здесь все свои. Ворона ей не поверила и улетела.



Ну и как вы думаете - есть у Марины артистизм, если даже ворона ей не поверила?

---

Я отдала Марине во временно-вечное пользование Минолту со штатником, телевиком м200 и короткофокусником. Временно - чтобы она не очень стеснялась.



Потому что она - единственная среди моих знакомых, кто умеет выставить на фотике выдержку и диафрагму и не ленится навести на резкость.



Мне с этой минолтой уже не гулять - тяжелая. Зато - ах, какое она дает качество!

---

У Паучка есть очаровательное стихотворение про лягушку. Вот, цитирую.



Песня про лягушку



C / F

Сижу, как царевна-лягушка в болоте,

G / С

С каленой стрелою во рту.

F / C

Едва не сгубила она на излете

D / G

Младую мою красоту.

A7 / D /

Какой-то придурок стреляет, не целясь,

F / G /

Не зная, куда попадет.

F / G / C / A /

Методой такой, лишь на чудо надеясь,

F / G / C

Он ищет жену, идиот.



G



Припев:

C / G

Ах, жилье мое трясина,

G7 / C / C7

И поля невдалеке,

A7 / D

Ах, судьба моя, судьбина,

F / G / C

Мысли все о женихе.



g a h c



Сижу, как царевна-лягушка в болоте,

С двумями стрелами в зубах.

Вторую стрелу я поймала в полете,

И вот я о двух женихах.

Я глазки, наверно, сострою обоим,

Проблему избранья решив.

Сойдутся в дуэли они меж собою,

И лучший останется жив.



Припев



Когда попадает стрела прямо в спину,

Тут всякое можно сказать.

Но это стрелял настоящий мужчина,

Их всех по полету видать.

Раз в жизни бывает такое везенье

В три раза превысить мечту.

В награду за все мое долготерпенье

И веру в свою красоту.



Припев



Тут стрелы и вовсе посыпались градом,

Наверно, придет целый полк.

Вот это удача, вот это награда,

Счастливый мне выпал денек.

Вот, правда, немного попортили шкурку.

Пускай теперь шубу мне шьют.

Ах эти придурки, ах эти придурки.

Ну пусть они только придут.



Припев



Вся в стрелах, как ежик, сижу на болоте.

В буквальном же смысле прикол.

Девчонки, меня вы, конечно, поймете.

Угу, ни один не пришел.

Обманывать девушку ох, как не ново.

Мужчины он подлый народ.

Будь проклято поле же Куликово

И 1380-й год.



Я проиллюстрировала эти стихи. Вот какая лягушечка! Благодаря им огромное количество детей и подростков узнало, наконец, дату Куликовской битвы. Вдохновляющее стихотворение.

---

Катя проколола уши. Я каждый день протираю их спиртом.

-Ой, О-ооо...

-Больно?

-Нет, но вдруг станет больно, а я не успею закричать?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра